2018 foi um ano especial, de verdade. Muita coisa diferente aconteceu, mas tudo o que rolou de legal foi graças às pessoas muito ótimas que conheci depois que passei a ouvir podcast.

Foi um ano de muitas primeiras vezes, boas e ruins. Hoje só vou falar das boas.

Gravei um monte de podcasts com um monte de gente sensacional.

Foi nesse ano que eu comecei meu próprio podcast, uma coisa que eu nem sabia que queria até a ideia surgir. E o Pistolando é a coisa mais legal que eu já fiz, depois da Carol – falo com tranquilidade.

Foi nesse ano que eu conheci pessoalmente, abracei, beijei, apertei tanta gente querida que não tenho nem palavras pra explicar.

Em 2018 eu tirei minha primeira foto com a minha filha.

Comecei a usar batom vermelho e gostar. E foda-se quem não gosta.

Descobri que a minha cara de pau, minhas habilidades sociais e minha síndrome de confessionário (sempre fico chocada com a quantidade de gente que vem me contar coisas superpessoais assim do nada) são bem acima da média, sendo que sempre me achei super normalzinha.

Comecei uma nova pós, sobre um assunto que realmente me interessa.

Viajei sozinha pela primeira vez desde que a Carol nasceu. Deitei no gramado do Green Park e dormi. Nunca tinha dormido em local público assim antes, despreocupada, sem precisar tomar conta de ninguém, sem hora pra ir embora, sem ter nenhuma responsabilidade por outra pessoa, menor de idade ou não.

Foi um ano em que recebi muitas demonstrações espontâneas de carinho e admiração, online e offline – amigos ou conhecidos que vieram pessoalmente falar comigo só pra me dizer coisas legais, sabe? Adultos e crianças também. Foi um ano em que eu mesma dei demonstrações espontâneas de carinho e admiração. Afinal de contas, gentileza gera gentileza, do unto others etc etc. Pra mim não tem nada mais legal nesse mundo do que saber que as pessoas gostam da minha presença. É uma parada mágica, de verdade. Se você tem alguém cuja presença te alegra, vai lá e diz isso a essa pessoa. Não tenha vergonha não.

Também foi o ano em que mandei à merda lindamente um ex-amigo que se tornou uma pessoa odiosa, e preciso dizer que foi um dos pontos altos de 2018 porque aquilo tava entalado há muito tempo e eu cheguei na fase de expor filho da puta mesmo, falar na cara, apontar o dedo na frente de todo mundo. Zero tolerância com intolerantes e filhos da puta.

Não li tanto quanto deveria, mas só li coisas boas. Se tiver paciência, publico aqui a lista das leituras do ano nos próximos dias.

Fui bastante ao cinema, sozinha (coisa que eu amo fazer) e acompanhada.

Voltei a escrever, embora com frequência bem reduzida ainda, e o feedback foi ótimo.

Aprendi a fazer umas coisas que não sabia, o que é sempre bom.

Conheci online muita gente ótima através do podcast e espero conseguir conhecer pessoalmente pelo menos algumas dessas pessoas ano que vem.

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Cês tão carecas de saber que eu sou ateia e desprezo horizontalmente e democraticamente todas as religiões. Acho Natal um saco, essa forçação de barra pra dar presente, as decorações cafonas, nem das comidas eu gosto, pra não falar da historinha pra boi dormir que dá o contexto à coisa. Pra piorar, aqui na Itália dia 26 é feriado também, o que significa dois dias iguais seguidos, comendo as mesmas coisas com as mesmas pessoas e tendo as mesmas conversas. Como já dizia o adesivo de carro que andou muito na moda nos anos 90 (#velha), I’d rather be surfing – e olha que nem surfar eu sei. Mas como parece que é falta de educação não desejar feliz whatever nessa época do ano, fica aqui o meu boas festas pra quem comemora, um vaitomanocu pra quem votou no Bozo, e um 2019 menos pior do que está parecendo que vai ser.

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Mas eu queria mesmo era falar de uma coisa que me veio em mente ontem.

Acho significativo que o último episódio que eu gravei esse ano tenha sido um EPEP sobre gordofobia. Falei um monte de coisas que todo mundo que me conhece um pouco melhor já sabia, mas talvez não conhecesse os detalhes. Foi bom falar sobre isso de maneira tão crua e espero que isso ajude outras pessoas a entender como é a vida da pessoa gorda.

Anteontem eu ouvi o episódio pronto, antes de ser publicado. Chorei tudo de novo, obviamente, mas fiquei na dúvida se ficou claro o que eu disse sobre não curtir 100% as coisas porque o fantasma da gordice tá sempre ali do lado abocanhando um pedaço da felicidade. Ontem antes de dormir pensei numa maneira talvez melhor de ilustrar esse fenômeno – lembrando que estou falando por mim, e não por todos os gordos do mundo. O lance não é exatamente não curtir 100% as coisas, é não estar 100% presente, por um motivo muito simples:

Em TODOS OS MOMENTOS da minha vida eu sempre desejei estar dentro de outro corpo.

Ou seja, sempre desejo não estar ali, daquela maneira, daquele jeito gordo, com aquele aspecto. A minha situação presente nunca, jamais é o que eu quero, mesmo quando tudo tá correndo às mil maravilhas, porque sempre tem uma coisa errada no cenário: eu mesma. Talvez venha daí, então, a sensação de nunca aproveitar plenamente a vida. Como é possível aproveitar plenamente um momento quando eu SEMPRE gostaria de estar num corpo que não é o meu? Esse desejo é perene, incansável, onipresente, e incrivelmente doloroso.

Por isso o único presente de Natal que eu peço é o meu pedido final no EPEP:

PAREM DE FALAR DE GORDURA, DE PESO, DE ASPECTO FÍSICO, NA FRENTE DE CRIANÇAS.

Acreditem, vocês não querem que seus filhos se transformem em mim. Parem. Só parem. Eu não tenho mais conserto, mas é possível ajudar a diminuir a probabilidade da existência de futuros eus. Parem.

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E por fim, meus agradecimentos em ordem totalmente aleatória:

à Craco, pelo incentivo a fazer o Pistolando, pelo feedback, pela diversão, pelo aprendizado, pelos ombros amigos, pelas discussões profundas e pelas superficiais também, pelos convites pra gravar outros podcasts, pelas amizades sinceras que brotaram

à panelinha, vocês sabem quem são e eu amo vocês todos. Obrigada por deixarem a minha vida tão melhor

à Mamilândia, e mais especificamente pelo Vários Assuntos Ovariados. Meninas, vocês são exemplos pra mim de mais maneiras do que eu tenho palavras pra expressar. Amigas, irmãs, professoras, rede de apoio, vocês são TUDO

às mães feministas de Curitiba, suas lindas, pelas risadas e por todo o resto

à minha mãe, por ficar com a Carol pra eu poder fazer todas as coisas legais que fiz esse ano

ao Thiago, por ser o melhor parceiro de podcast do mundo, e apesar de ser ranzinza só me traz coisas boas, direta e indiretamente. Obrigada pelos papos, pela amizade e pela parceria

ao grupo das mulheres podcasters no Telegram, onde conheci um monte de mulher foda e tive conversas ótimas e sempre enriquecedoras transbordando de sororidade

aos nossos catárticos – a gente jamais poderia imaginar que iria ter tanta gente legal nos apoiando em tão pouco tempo

às pessoas chatas que me ensinam como não me comportar, coisa muito valiosa.

Beijos especiais pro Danilo, pra mim a definição perfeita de pessoa exquisite; pra Bia, que conheci aos 45 do segundo tempo mas já amo; pra Vevila, sua maravilhosa; pros nossos convidados todos do Pistolando; pra Fer e pro Rafa, pra Malu e pro Benjoca, por tornar nossas vidas curitibanas mais sociáveis e interessantes e únicas pessoas da minha esfera social offline que vão ler isso aqui; pra Ana, uma amizade que também começou por causa de podcast e que só me dá alegria.

Tenham um bom 2019, tirem os sapatos antes de entrar em casa, não se esqueçam de beber água quando forem encher a cara pra não terem ressaca no dia seguinte, crase: na dúvida, não usem.

Beijo.

Pensei muito onde iria escrever esse post hoje, se aqui ou no Pistolando. No final das contas, decidi que a coisa toda partiu de uma reflexão minha que toca a política só tangencialmente, então escrevo aqui.

Essas eleições estão sendo tenebrosas pra qualquer um que tem um cérebro pensante e não tem sangue de barata. Toda a minha bolha esquerdopata gayzista podosférica está arrancando os cabelos, desesperada com a possibilidade de sermos governados por um troglodita que considera as minorias inferiores, desprezíveis e merecedoras de agressões e violência. Mas a coisa boa desse tipo de evento pavoroso é que a gente passou a conhecer realmente as pessoas que nos cercam. A maioria dos meus conhecidos que se declaram bolsominions eu já esperava – é bem o perfil mesmo. Outros me surpreenderam, mas confesso que são casos pontuais. O que me deixa triste não é ver que conheço tanta gente que vota neste grandíssimo saco de merda; o que fode comigo é mulher instruída estudada financeiramente independente que ainda não sabe o que é ser feminista (e consequentemente também não entende o que é machismo).

Ouvi hoje o nono episódio do podcast Maria Vai com as Outras, da Revista Piauí – recomendo fortemente que você assine a revista, ouça o MVCO e o Foro de Teresina, também deles. No comando está Branca Vianna, que entrevista duas mulheres em cada episódio (com a exceção do nono, que tem três entrevistadas), dentro do tema do programa. Então temos mulheres na ciência, mulheres em cargos de chefia, mulheres na saúde e por aí vai. As entrevistas são sempre muito boas, mas a Branca sempre termina perguntando à entrevistada se ela se considera feminista, e a resposta na maioria das vezes é não. Eu fico de boca aberta ouvindo, porque veja bem: as histórias são ótimas, são mulheres fortes, corajosas, que peitam as adversidades com a maior nonchalance, conseguem o que querem, correm atrás, ligam o fodam-se, navegam em ambientes costumeiramente masculinos como as donas da porra toda que são. São mulheres PODEROSÍSSIMAS. São mulheres que não existiriam sem o movimento feminista pra conseguir que pudéssemos estudar, receber herança, ter propriedades no nosso nome, votar, trabalhar fora, USAR FUCKING CALÇA COMPRIDA. Como é possível alguém ter uma vida tão rica, tão fora dos padrões mulherzinha fofinha submissa, e mesmo assim não achar que é feminista? Mulheres que em seus relatos reclamam de atitudes machistas no ambiente de trabalho, reclamam de ganhar menos, reclamam de assédio, reclamam de marido que não faz porra nenhuma em casa, gostariam que tudo fosse diferente – ou seja, na verdade anseiam por TUDO pelo qual o movimento feminista clama?

Essa semana eu me envolvi em muito mais tretas online do que deveria. Uma das piores foi a do funk cretino da campanha do Bozo. A hipocrisia começa no momento em que eles reclamam do funk como sendo indigno de receber fundos da Lei Rouanet (zzzzzzzzzzzzzz), porque não é arte, não é música, não é cultura, mas na hora de usar pra fazer propaganda desse Neanderthal de farda, serve, né? Seus merdas. Além da hipocrisia, as frases feitas, as idiotices repetidas à exaustão sem parar pra pensar nem meio segundo, são desesperadoras. Pra quem não sabe, a música diz que as mulheres de direita são lindas, enquanto que as de esquerda são peludas como cadelas e merecem comer ração de cachorro.

Se você não ficou sabendo da notícia, não sou eu que vou linkar aqui porque não quero dar click pra esse tipo de abominação; volte e leia o último período novamente.

E foi aí que eu entrei, pacificamente, eu juro, numa treta no Twitter comentando essa notícia. Vamos lá:

Bolsominions afirmando que a música não é ofensiva, porque diz que as mulheres de direita são bonitas, logo é um elogio.

Eu não sei vocês, leitoras, mas acredito que embora todo mundo, homens e mulheres, gostem de ser considerados bonitos, acredito também que vocês, leitoras, não querem ser definidas somente pela aparência física. Estamos em 2018, afinal; o aspecto físico de alguém deveria estar começando a perder importância, não? Que tal a gente ir ajudando a corroer essa superficialidade gradualmente, até chegar o dia em que isso não vai fazer diferença alguma em termos de juízo de valor das pessoas? Hein?

Bolsominions afirmando que a letra da música não é ofensiva, pois nada mais é do que um dado de fato: feministas são peludas.

Olha, que preguiça que esses acéfalos me dão. Primeiro que generalizar dessa forma – “toda feminista é peluda” – é de uma desonestidade intelectual ímpar. Segundo que não é verdade, obviamente. Terceiro que NÃO É DA SUA FUCKING CONTA. O que diabos muda na sua vida se uma mulher raspa a caceta da perna ou não? Por que você, homem, não vê propaganda na televisão endereçada a você, mostrando um homem raspando a perna peluda com o pé apoiado na beira da banheira? Por que homem pode expor os pelos do sovaco onde bem entender, e nós mulheres somos tratadas como párias se fizermos a mesma coisa? Pelo é pelo – queratina, praticamente um nylon que cresce. Pelo, como praticamente todas as outras coisas que existem no universo, não tem valor intrínsico. Seu valor é o que nós damos a ele. Por que diabos pelo de homem e pelo de mulher têm valores diferentes? A gente sabe o motivo, mas não é disso que quero falar agora. Um dia ainda vou gravar um episódio só sobre isso, mas não vai ser hoje.

O que eu queria falar, na verdade, era isso: miga, você é feminista sim, só não sabe. O fato de você se depilar, o fato de você se maquiar, o fato de você ser vaidosa, o fato de você gostar de rosa, nada disso impede que você seja feminista. Não são essas coisas que nos definem, sabe. Feminismo é sobre escolha – faça o que você quiser, desde que isso não encha o saco dos outros. Quer se maquiar? Manda ver. Quer se depilar? Ótimo. Não quer? Pois curta o seu sovaco peludo, ninguém tem nada a ver com isso. A gente tem que parar com esses estereótipos cretinos, usados pelos homens como ferramenta de opressão e pra fomentar a rivalidade entre as mulheres. Para com isso AGORA, nesse minuto. Antes de criticar a aparência da amiguinha em voz alta, conta até dez. Você pode até pensar “que cabelo feio, benza zeus”, mas NÃO FALE EM VOZ ALTA. Pratique guardar isso pra você, até o dia em que esse tipo de pensamento nem vai passar mais pelo seu cérebro (ainda estou na fase um, de não comentar, porque não é da minha conta e não importa também).

Estou num grupo de podcasters mulheres e um assunto que volta e meia reaparece é esse aparente paradoxo entre feminismo e vaidade. Cara, não existe paradoxo nenhum, cada uma faz o que preferir, caceta, não é pra isso que lutamos? Na nossa sanha de romper com tudo o que o patriarcado nos enfia goela abaixo, esquecemos que ainda temos poder de escolha.

Esquecemos que ainda temos poder de escolha, esse é o conceito-chave. Escolha. Tudo se resume a escolha. Eu me irrito LOUCAMENTE quando ouço alguma mulher falando que “as feministas acabam esquecendo da feminilidade, da doçura, da meiguice”. ODEIO esse papinho. Não temos a obrigação de sermos femininas, doces, meigas, fofinhas. Nenhuma de nós tem a obrigação de ser bonita. Entendem? Vou repetir bem grande porque quando eu li isso pela primeira vez, foi um divisor de águas na minha vida:

NENHUMA DE NÓS TEM A OBRIGAÇÃO DE SER BONITA.

Muitas de nós não seremos jamais. Eu nunca fui vaidosa; a sensação que tenho desde sempre, não sendo bonita, é a de que usar maquiagem seria meio como usar Band-Aid pra curar fratura exposta, sabe. Adianta porra nenhuma, é desperdício de tempo, de energia e de dinheiro, e só vira fonte de frustração. A parte mais difícil é aceitar QUE TÁ TUDO BEM NÃO SER BONITA (eu ainda não consegui, embora repita isso pra mim mesma todos os dias, várias vezes por dia). Todas nós temos qualidades independentes do nosso aspecto físico. Eu não tenho obrigação de ser bonita (felizmente). EU NAO TENHO OBRIGAÇÃO DE SER BONITA. Também não tenho obrigação de ser fofa e meiga. Se essa fosse a minha natureza, ainda assim eu seria feminista – existem feministas fofas e meigas, conheço várias. Mas tá tudo bem ser fofa e meiga se a gente for assim naturalmente; a partir do momento em que nos anulamos e viramos esse personagem fofo e meigo pra caber num padrão, numa expectativa que a sociedade (leia-se o patriarcado de merda) tem de nós, aí ferrou tudo, aí nos rendemos. Aí perdemos, playboy.

Essa volta toda foi só pra repetir que eu fico muito chateada quando vejo mulheres claramente feministas dizendo que não são. Fico mais chateada ainda porque os conceitos negativos normalmente associados ao feminismo, e que fazem com que muitas mulheres sejam veementes na sua rejeição ao feminismo, são completamente inventados, idiotas e desprovidos de sentido, como os malditos pelos, a vaidade, a doçura. Muitas mulheres rejeitam o feminismo porque acham que ser feminista é não poder ser vaidosa, o que implica, automaticamente, que não ser vaidosa É UMA COISA INTRINSICAMENTE RUIM. Não ser vaidosa não é nem bom e nem ruim, simplesmente é. Não ser bonita não é nem bom nem ruim, simplesmente é. Não raspar o sovaco não é nem bom e nem ruim, simplesmente é. Nenhuma dessas coisas tem qualquer valor intrínsico. Você não é obrigada a parar de raspar as pernas pra ser feminista, assim como eu não sou obrigada a ser bonita pra poder existir nesse mundo. Parem com essa sandice, pelamordeCher.

Feminista não tem que ter sovaco cabeludo, mas se quiser, pode. Feminista não tem que ser baranga, mas se quiser, pode. Feminista não tem que ser promíscua, mas se quiser, pode. Feministas estão aí pra que você, amiga, possa usar maquiagem SE QUISER, e não usar quando não quiser, pra que você possa dar mais que chuchu na serra feliz da vida depois do divórcio, pra que você tenha um cargo de chefia se for competente o suficiente, pra que você possa se divorciar se o seu marido for um merda, pra que você possa casar com uma mulher, se quiser, pra que você possa escolher não ter filhos, se não quiser.

Feminismo é sobre ter escolha. Se você, leitora, acha que a mulher tem que poder escolher o que ela bem entender, você é feminista sim, é feminista pra cacete. Aceita que dói menos. E seja bem-vinda ao clube.

P.S.: Aqui vai uma listinha de podcasts com mulheres no elenco, nem todos com temática feminina ou feminista, pra vocês se deleitarem.

Olhares
Ponto G
Pretas na Rede
Sobre História
Dragões de Garagem
Pílulas de Beleza
Bora Marcar?
Dibradoras
Mulherio
PodProgramar
As Mathildas
Baseado em Fatos Surreais
É Pau, É Play
É Pau, É Página
HQ da Vida
Conexão Feminista
O Que Assistir

E, é claro, o Pistolando, que eu faço junto com o Thiago, e o Papo Cético, do qual faço parte do elenco fixo agora, e que também tem a Estrela como membro fixo.

Tem mais, tem muito mais. Se estiver interessado, vai lá no Twitter e procura por #mulherespodcasters. Tá cheio de mulher foda produzindo conteúdo foda. São todas feministas – mesmo as que ainda não sabem que são.

Deixa eu contar a minha saga italiana de hoje.

O lance é o seguinte: na Itália, como em muitos países europeus, os correios (Poste Italiane) também funcionam como banco (BancoPosta). Na Itália as Poste Italiane também funcionam como operadora de celular (Poste Mobile). Eu tenho conta no BancoPosta desde que fui morar na Itália e quando eles lançaram um cartão de crédito pré-pago, a PostePay (é feminino porque “carta di credito” é feminino), aproveitei e fiz. E quando eles passaram a funcionar como operadora de celular, passei meu chip pra eles, pra facilitar a recarga. Sempre fiz tudo pelos diferentes apps do Gruppo BancoPosta, passando dinheiro da conta pra PostePay e pro celular pré-pago sem problema. Só que conforme novas atualizações dos apps foram saindo, a coisa foi ficando complicada. De modo que agora eu preciso da senha pra usar com o username pra acessar o app, de uma coisa chamada AppPIN que eu não me lembro de ter configurado, mas aparentemente configurei, porque ele não me deixa me registrar de novo, e uma coisa chamada PosteID, idem.

Pra fazer operações pelo app e pelo site você precisa escolher um de três métodos: ou escolhe receber uma OTP por SMS, ou usa esse PosteID que ao que parece é uma espécie de gerador de OTP in-app, ou usa um aparelhinho que parece uma calculadora. Esse aparelhinho funciona assim: você no site ou no app pede pra fazer a operação x, ele te dá um código, você enfia o seu cartão de débito na maquininha, digita o código, a maquininha te gera outro código, você digita esse segundo código no site ou no app, e libera a operação. Parece complicado – e é.

Quando voltei da Itália em janeiro desse ano, tive que reconfigurar o celular todo e ele travou o chip. Eu não lembrava o código pra desbloquear o chip, e na terceira tentativa ele bloqueou tudo e disse que só dava pra desbloquear com o código PUK. Que eu obviamente não tenho, porque ele tá no cartãozinho onde veio o chip há alguns anos, nem lembro onde guardei, e tá na Itália, não aqui. Beleza, o celular bloqueado por agora não me dá problemas, mas vai foder a minha vida quando eu for pra Itália em julho, pois chegar lá sem celular é uma merda.

Tá. Tô eu tentando com uma certa urgência recarregar meu cartão pré-pago pra pagar uma coisa importante online – deveria ser uma coisa simples, vai no app, faz, resolve, show. Mas nãaaaaaaaaaaaaao.

Primeiro que o site tem horário. De madrugada muitas funções são desativadas, inclusive a recarga do cartão pré-pago.

Segundo que o site não é nada intuitivo e você não acha as coisas facilmente.

Terceiro que: pra fazer essa operação pelo app, preciso usar um daqueles métodos acima. O SMS eu não recebo porque meu chip está bloqueado. O PosteID não consigo usar porque aparentemente falta alguma coisa na configuração, e pra resolver isso eu preciso ligar pra lá mas não posso ligar porque o chip está bloqueado porque falta o PUK. Pra recuperar o PUK, preciso ligar pra lá, mas não posso, porque o chip está bloqueado. A maquininha não está vendo o cartão quando eu coloco. OLSEGE, eu já tava às gargalhadas de desespero porque nada do que eu tentava dava certo.
Pedi pra minha cunhada ligar pra lá e tentar se passar por mim pra resolver. Ela liga com os meus dados todos, mas a mulher suspeita que ela não sou eu (ela disse que meio que gaguejou na hora de ditar o CPF) e não deixou ela fazer nada. Implorei pra ela ligar de novo; felizmente a outra pessoa com quem ela falou resolveu e mandou a porra do PUK.

De posse do PUK, desbloqueio o chip. Beleza, agora é mole, vou fazer por SMS.

Não funciona. Diz que o sistema tá com problemas.

Eu continuo rindo loucamente e tento configurar o PosteID. Não funciona porque o app tá instalado tanto no celular italiano quanto no brasileiro, e deu tilt lá – ele fica mandando eu ler o código QR que aparece no app do outro telefone, mas não aparece nada.

A essa altura já tô rindo das lágrimas escorrerem e xingando deliciosamente em italiano. Resolvo voltar praquele instinto básico que tá no DNA de todo brasileiro: a gambiarra. Achando que é mau contato na maquininha, enfio um cartão de visitas por baixo do cartão de débito e a maquininha milagrosamente lê, de modo que consigo finalmente ir adiante com a recarga.

A tela mostra um ponto de exclamação amarelo enorme e os dizeres: “ver mensagem na sua caixa de mensagens”. “Caixa de mensagens” é um link; clico e obviamente vou parar não diretamente na caixa de mensagens, mas na homepage do banco. Lá vou eu procurar a caixa de mensagens pra saber por que a operação não deu certo (afinal de contas, ponto de exclamação amarelo). A mensagem? Sua operação foi concluída com sucesso.

A próxima pessoa que disser que o Brasil é um país atrasado vai levar um tapão na orelha daqueles de deixar surdo a tarde inteira.

Eu estou longe do Rio desde 2002, como vocês estão carecas de saber. A julgar pela quantidade de posts banzo-related, vocês também estão carecas de saber que ser carioca faz parte da minha identidade, embora eu não me identifique diretamente com uma porção de características tipicamente cariocas. Mas meu humor é carioca; minha abertura e cara de pau pra falar com todo mundo, em qualquer lugar, também. Meu sotaque é carioca e quando eu falo “boa tarde” ao telefone e imediatamente me perguntam se eu sou do Rio, uma bolha de orgulho cresce ao meu redor como um campo de força e joga um sprayzinho de felicidade na minha cara, me deixando meio abobada por toda a duração da conversa.

O problema, se é que de problema se trata, é que desde que vim morar em Curitiba, meu contato com o sotaque carioca é quase zero, resumindo-se ao meu irmão e à minha mãe. Então o que acontece é que eu, não estando obviamente em situação de objetividade pra avaliar, não sei mais que português eu falo. Ainda me identificam como carioca, todos (pelo menos todos que algum dia assistiram a alguma novela da Globo que se passa no Leblon, com várias Helenas), mas eu uso a Carol como sotacômetro, já que ela fala carioquês comigo (ai dela se não) e curitibano na escola e com os amigos. E o carioquês dela é beeeem suave.

Quando amigos do Rio mandam áudio pelo WhatsApp, eu fico me perguntando se eu falo assim também. Quando eu ouço o podcast Lado B do Rio, que por sinal recomendo fortemente, fico em altas autoanálises pra saber se meu jeito de falar se afastou muito do que eles falam. Agora estou aqui, sorrindo bestamente desde o início do desfile na Sapucaí, mais ainda quando o comentador fala de um arco de sei lá o quê que está no Jardim Botânico do Rio, quase chorando, vendo as entrevistas com o pessoal da escola e achando o sotaque TÃO puxado que parece caricato, e me pego perguntando pros meus botões o que acontece quando a gente perde o próprio sotaque.

Porque se o sotaque é parte fundamental da sua identidade, o que acontece quando ele vai se dissolvendo? Uma parte da gente some junto? Tá, todo mundo sabe que quando a gente migra, ganha uma espécie de persona diferente pra cada país onde mora – e há quem diga que o mesmo acontece pra cada língua em que somos fluentes (a minha voz certamente muda quando mudo de língua, mas não tenho objetividade suficiente pra notar diferenças no jeito de raciocinar). O sumiço do sotaque é uma lenta dissolução do meu eu original? Com mais dez anos fora do Rio, vou começar a falar como? O que vai sobrar do Rio em mim? Quanto da minha carioquice manca vou conseguir passar pra Carol, if at all? E que consequências isso tem na minha vida, na dela?

E por que diabos estou pensando nisso tudo agora, em vez de curtir o desfile como se estivesse vendo um Fla x Flu no Maraca, comentando em voz alta, reclamando, elogiando, me indignando, como costumo fazer? Fica aí o questionamento.

(TEM QUE ACABAR O QUESTIONAMENTO!)

Pediram pra eu fazer um post sobre balé, mais especificamente sobre como é fazer balé em idade adulta.

Olha: fazer balé em idade adulta é, obviamente, muito engraçado (eu dou muita sorte na vida, porque estou sempre rodeada de pessoas que me divertem). Minha turma é de iniciantes, ou seja, ou gente que nunca fez dança na vida, ou que fez muito pouco há trocentos anos, tipo eu, então boa parte da aula é passada reclamando ou gemendo ou sacaneando alguém. Diversão garantida. O fato de estar fazendo balé depois de velha não me incomoda em absolutamente nada, pois nunca entendi o conceito de ter vergonha de estar envelhecendo. Todo mundo envelhece; quem não envelheceu é porque morreu antes, o que claramente é uma merda. A gente fica cheio de dores novas e problemas de saúde que nunca tinha tido antes? Sim. Mas, cara, até bactéria semeada na placa cheia de nutrientes, sem predadores, com casa, comida e roupa lavada vai ficando murcha ao longo do tempo e para de se reproduzir. Tem tanta coisa errada no mundo, caceta; eu vou ficar perdendo meu tempo lutando contra cabelo branco? Mas nem fodendo.

Estou terminando uma pós-graduação na qual quase todos os professores são BEM mais jovens que eu, e minhas colegas de turma todas têm vinte e poucos anos. Mas só parei pra pensar nisso agora, porque a leitora perguntou como é fazer balé depois de velha. Isso jamais foi um problema pra mim. Se amanhã eu decidir que quero fazer curso de amarelinha e só tiver turma de criança, vou fazer, sem drama. Não é esse o problema.

O problema é que eu tenho uma relação de amor e ódio com a dança. Se por um lado eu AMO ver pessoas dançando, qualquer coisa que seja, e tenho uma curiosidade quase mórbida de entender a biomecânica dos movimentos, ao ponto de não conseguir fazer nenhuma atividade física sem imediatamente pensar em quais grupos musculares estou usando, por outro eu tenho plena consciência do enorme volume que ocupo no espaço, e da maneira bestialmente desprovida de graciosidade que tenho de me mover no mundo. Sempre fui gorda, toda torta e desajeitada; não conheço outra forma de ser, e não houve um dia sequer na minha vida em que eu não tenha acordado e ido dormir pensando em como será que é ser bonita e graciosa. Adoro ver homens e mulheres dançando, de igual maneira, mas meu olhar sobre dançarinas mulheres é diferente: é uma análise muito clínica e detalhada, praticamente cirúrgica, do que eu gostaria de ser, mas nunca fui, nem nunca vou ser. De modo que eu AMO ver, mas é sempre, sempre uma experiência muito dolorosa também.

Eu não danço. Nada. Nunca. Não sou uma pessoa que dança; meu corpo não faz o que eu quero do jeito que eu quero, o resultado que ele me oferece não é o que eu quero, porque ele não é o que eu quero. O que eu faço definitivamente não é dançar balé, é fazer balé. É uma tentativa muito meia-boca de executar, na ordem mais correta possível e de preferência no ritmo certo, sequências de movimentos que o professor manda a gente fazer. Eu me expresso bem com palavras, obrigada; o resto não funciona. Aí você se pergunta, macacos me mordam, por que essa cretina faz balé então? Faço balé porque amo balé, amo demais, e não sei nem explicar bem o motivo, já que normalmente fujo de coisas delicadas como o diabo da cruz. Talvez seja recalque mesmo. Lembro que em um livro de inglês que eu usava pra dar aula tinha um texto sobre Toulouse Lautrec, que tinha as pernas curtas e todas tortas por um problema genético (inclusive essa síndrome, que só foi compreendida muitos anos depois, leva o nome dele. Se você acompanha Outlander, você já sabia disso, inclusive. Just sayin’. ). Segundo o autor do texto, rola uma teoria de que ele frequentemente pintava dançarinas porque elas eram tudo o que ele não era: proporcional, bonito, gracioso. Talvez seja por isso que eu amo tanto o balé clássico: porque ele é exatamente o oposto do que eu sou, em absolutamente TODOS os sentidos. Leve, delicado, atlético, belo, elegante, exibido, glorioso. Praticamente um não-eu.

Faço balé porque quero entender a técnica, tenho uma sanha de compreender a passagem gradual de movimentos simples pra outros complexos, quero compreender a lógica de uma coreografia e a sua relação com a sua trilha sonora. Não tenho pretensão de dançar; eu não danço, não sei como. Tenho plena consciência do ridículo que é uma mulher ogra desse tamanho, toda errada, desproporcional, o baricentro lá na puta que pariu, tentar fazer movimentos que são, por definição, necessariamente delicados e graciosos. Como eu respondi no comentário à leitora que motivou esse post, minha solução pro dilema é tríplice: não me olhar no espelho, jamais (obrigada, propriocepção linda da tia que permite que eu faça aula sem me olhar); não usar roupa de balé, porque eu não suportaria a humilhação; não me apresentar, jamais, porque, né.

Acontece com a zumba também. Na zumba é mais fácil, porque eu modifico (leia-se adapto) tudo. Movimentos sexy: só não. Sambadinha: passinho de grupo de pagode. (inserir meme da Bela Gil com os dizeres VOCÊ PODE SUBSTITUIR A REBOLADA POR UM AGACHAMENTO, POR EXEMPLO)

Tem dias em que eu chego em casa da aula e vou chorar debaixo do chuveiro? Ô, se tem. Pode ser que um dia eu não aguente mais o tranco, largue tudo e fique só na musculação? Pode, né. Não sei. Por enquanto, vou fazendo. Porque a alternativa é não ter balé nem zumba na minha vida, e, embora eu não saiba explicar o motivo exato, isso eu não quero.

Então meu conselho é: arrume uma turma tão legal quanto a minha, e faça o que bem entender. O máximo que pode acontecer é você não gostar da experiência e não querer mais fazer. Pode dar aquela deprezinha, mas se você tiver os colegas certos, isso fica em segundo plano. Se sua turma for chata, troque de turma, de escola, de bairro. Junte uns amigos e vão, abram uma turma só pra vocês. Arrume um professor maravilhoso, uma bicha má com um cabelo lyndo e analogias tão boas pra reclamar do aluno que tá fazendo errado que a sua filha fica imitando depois. Preencha a turma com uma amiga que reclama, com uma amiga que quando sobe no palco ilumina tudo sozinha de tanta felicidade, com um amigo fauno, com um amigo que fala de Platão no meio do alongamento, com uma amiga novata que ri de nervoso quando a valsinha não sai, com uma amiga que tem um dedão do pé fodido. Se não rolar, não rolou. Às vezes não rola mesmo, e faz parte da vida.

Faz. E depois me conta como foi.

Farmácia, comprando meu metotrexate. Enquanto estou pagando, uma moça jovem passa atrás de mim com um bebê micro no colo e uma menina de uns três anos dançando entre as prateleiras. Me viro pra dar um oi pro bebê e ele boceja; eu digo “nossa, estou exausto!” e a mãe responde: estamos desde cedo na rua, viemos ao pediatra mas demorou horrores, ela tá super cansada. Obviamente me ofereço pra segurar a neném enquanto ela paga e pergunto se ela usa sling; ela diz que tem, mas ainda não achou o jeito certo de usar. Ela paga, pega a sacola, continuamos a conversar sobre crianças, ela joga na minha cara que eu sou carioca, ela é de Osasco, ela diz “todo mundo diz que curitibano é fechado mas eu nunca tive esse problema”, eu confirmo “nem eu”, rimos juntas com a cumplicidade de quem fala até com as paredes sabendo que as paredes irão responder. Uma senhora mais velha que também viu a cena se aproximou e se ofereceu pra levá-la até o ponto de ônibus, e foi levando a neném no colo e a bolsa de fralda no ombro. A jovem mãe agradeceu com um sorriso franco, me abraçou – me abraçou! (e eu fedendo do balé), quase chorei, “Meu nome é Camila, prazer em te conhecer”, “Leticia, o prazer foi meu!”, elas foram batendo papo até a rua paralela e eu segui pra casa.

Tem dias em que o mundo é um lugar legal. Obrigada, Camila.